北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。




1、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!



2、一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!


谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!


全班吐了。。。


3、问:有什么给女大学生的建议?


答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。


4、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。


我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。


5、宿舍有独立卫生间,今天我在洗澡,室友拉肚子,问我啥时候能洗完,我说马上就好!


然后他打个伞进来了,伞撑开就开始蹲下拉屎。。。


我。。。



三八妇女节到了,女同胞们可以把老公种在土里,等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚,一个给你捶背,剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种!

飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗?”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

得益于学生时期喜爱体育运动,进入社会这几年里感冒发烧从来没有,自我感觉超人也不过就我这样了,就是我没有前卫到敢将内裤外穿。


在家过年时候,陕西的温度也是零下,我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来,嘴唇冻得发紫,喝口水啪嗒一下嘴,庆幸机体功能依旧存在,于是继续将毛衣拒绝到底。


只有还是很多人知道,我有个很头疼的痛处,就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟,疼起来要命埃猜着哪个部位没?左边牙槽的一颗虫牙。


有一天吃饭的时候,舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳,嘴里的半口食物不敢咽下去,生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢,所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下,没发现那半颗牙。额的神啊,我不是已经开始自残了吧。


记得这一天开始,乌云密布在我的心里,甚至想到自己一个踉跄单手扶墙,开始大口大口吐血,吐个1500cc,吐掉半条命。


我想自己在某个时候也算半个好人吧,命怎么可以这么苦。


几天以后,事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的,没事啊,高兴啊,苍天真的有眼。


真所谓乐极生悲,高兴没多久,这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门,现在还不到八点。真是可以疼到发慌,我就漫无目的地到处走路。


还没在单位里迷路的时候,忽然遇见了阿张,他问我怎么了。我告诉他,牙,剧痛。


阿张说他有止疼的法子,祖上流传下来,屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。


念着平素关系很好,阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘,将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法,按道理我是不可以在人多处说出来的,可是,抱着我背骂名,幸福千万人的初衷,我还是要大胆地将此方法告知天下,这个方法就是——喝口小酒止疼法。


我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”,我赶快回去来了一小口。神奇啊,喝下去就见效了,不疼了。


幸福是什么?幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒,面带微笑开始工作。凡是同事有事问我,我就拿出已经写好的纸条,上书“本人牙疼,拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西,我就继续在纸条上写了一句,“嘴里西凤酒,52度整”。


这个人总是不停的在分泌口水,千真万确的事情。没过多久,那一小口酒在嘴里加量了,含不住了。到了山穷水尽的时候了,一不做二不休,心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的,三二分钟的时间,酒精作用就过了,牙又开始疼痛,我就又回宿舍来了一口,临走的时候,索性将酒瓶拿到了办公室里。


就这样一段时间来一口,喝掉,再来一口,也不知道喝了多少口,就中午下班了。我提起瓶子一看,好么,几乎六七两没了。


起身屁股离开板凳,发现重心开始不稳,被地球自转甩得有些偏移直线,开始走圆唬就站住休息一下,发现酒劲真是挺大的,我有些晕了。


晃荡着走到食堂,看见阿张。


阿张问怎么又成这样了,我说酒劲挺大的,52度可以了,空服大概有六七两。


“你全喝下去了?”


“是啊,嘴里确实含不住了。”


“傻瓜,含够时间了就吐掉,这么喝你不晕菜谁晕菜。”


“你怎么不早说?”


“这个还要说?傻瓜,地球人都知道。”

一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”

    那个学生低着头,不作声。

    老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”

    那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”

年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好1

一朋友昨晚开车,因雾霾太大找不到高速出口,下车查看时正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方50米右转就是出口。朋友感谢后问:那您在这干嘛呢?回答说:和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。

水是有源的,树是有根的,我对老婆的爱也是一往情深的;对你爱的真,对你爱的深,给你发条短信也是有原因的;祝你妇女节快乐!

“被告,你是否承认犯罪?” 

“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。” 

 

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

相机与镜子相爱了。


镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”


相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”


相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”

 “你听说了吗?潘齐夫病了,医生禁止他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之

类的东西都不能吃。”

‘那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴——请他赴宴。”

 

某天,两个神经病骑着脚踏车去复诊, 

出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。 

「你在干什么?」另一个问。 

「喔,因为我踩不到踏板,所以我想把气放掉应该 

就踩得到了。」他回答说。 

然后他看见第二个神经病跳下车, 

把车把和坐垫拿起来,并把它们的位置对调。 

「你又在做什么?」第一个神经病问。 

「哼,如果你一定要做这种蠢事,那我干脆掉头回 

家算了9

唐中宗李显身世显赫


自己是皇帝


父亲是皇帝


弟弟是皇帝


儿子是皇帝


侄儿是皇帝


更要命的是母亲还是皇帝


于是史书称他为:


六位帝黄丸

甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

在一个夜黑风高的晚上,包拯拿着魔镜问到“魔镜阿,魔镜世界上到底谁是最黑的人?”魔镜愣了一愣,一脸惊恐的说到“谁?谁在说话?”

一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。

张:“李所长,东边市场上有两个走私烟贩子,你看怎么办?”李所长说:“那还用说,快把他们抓起来。”老张:“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长:“陈局长?那就算了!”老张:“为什么?”李所长:“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好,我一个小小的派出所所长,能教育好吗?”

老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’

之后老师把小李的位置调到了墙边。

晚上,妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’

小李说‘’ 我的同桌是墙。

妈妈打了小李一巴掌, 说‘’ 强,强,还叫的那么亲热。‘’

古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。


过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?


哎,你脖子上的那个不就是吗?有个邻居看见了大笑。


这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了? html

今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,

然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦! ”

端午节,想送你个粽子,还没包呢;想请你吃个饭,还没订呢;想给你打个电话,还没充话费呢;还是发短信祝福你吧:端午快乐!

一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。 

嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……