用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。

今日周六,在家下棋,连赢太太五局。没有晚饭吃。 

今日周日,在家下棋,连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。 

今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋 

今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过,答复说:总回答都习惯了,没有考虑。没有晚饭吃。 

今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。 

今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。 

今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。 

今日太太讲了一个笑话,我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。 

今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。 

今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。 

今日太太生病不能做饭,我做。打碎一只碟子。 

今日太太生气不肯做饭,我做。打碎四只碟子。 

今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。 

今日周六,早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

课堂里正上着“生理的触觉”,老师说: 

“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。” 

“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,” 

“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。” 

此时,有人举手问道。 

“老师,那有没有第十三级的痛?” 

另一个学生主动回答: 

“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛! ”

一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。

一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉1

阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛几桶水?”

“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。  

有一个神经病院,那里住着很多神经玻一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得,原来,那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?”“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。”

从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。


一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。


官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?


他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。


有患牙疼者,无法可治。医者云:“内有巨虫一条,如桑

蚕样,须捉出此虫,方可断根。”问:“如何就有恁大?”医曰:

“自幼在牙(衙)门里吃大,最能伤人。”

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出左手,且手心向后。“你到底是要右转还是左转?”“我当然是要右转呀! ”“那你伸出左手向后又是表示什麽?”“我是要将指甲油晾干啦! ”

星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。




1、足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起,您的狗是什么品种?” 


“我压根就不养狗。” 


“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”


2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢! ”


一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”


另一队员:“不用找了,没球一样踢。”


3、足球解说员四大特点:1.像班主任,有事没事总点名。2.像冷饮贩,一到门前就大喊。3.像事儿妈,一个典故天天讲。4.像小知县,偏爱一方太明显。



4、我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!



5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”


撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”


6、有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是---中国男足!




1、肉跟你装熟; 

2、火种没有种; 

3、木炭跟你耍冷; 

4、洋葱跟你装蒜; 

5、猪血跟你耍热血; 

6、蚵仔跟你耍自闭; 

7、香肠扮起黑面蔡; 

8、甜不辣跟你耍俗辣; 

9、来烤肉的人都吃素; 

10、隔天在医院续摊; 

11、烤肉酱咸咸没事干; 

12、烤肉架搞分裂; 

13、肉跟架子搞小团体; 

14、香肠和肉跟你耍黑道; 

15、黑轮爆胎; 

16、玉米跟你来硬的;

一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……

晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一mm突然在身后问:请问哪个是生菜?另一mm回答:没下锅前都是啊......

倾盆大雨后……


一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说:“积水不深吧?”


阿伯:“放心啦……车过的去啦……”


不久,车泡在水里了……


那人大骂:“不是过的去吗……?”


阿伯:“哇,那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”

怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,


穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,


惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝:不会吧。我有这么重要?上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵

了两天的架?”

男:“因为我的忍耐是有限度的。”



某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准,没个人见证不行啊,所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。 第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。 第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。 最后一个出场的是中国厨师,只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。 日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”


、肉跟你装熟;


2、火种没有种;


3、木炭跟你耍冷;


4、洋葱跟你装蒜;


5、猪血跟你耍热血;


6、蚵仔跟你耍自闭;


7、香肠扮起黑面蔡;


8、甜不辣跟你耍俗辣;


9、来烤肉的人都吃素;


10、隔天在医院续摊;


11、烤肉酱咸咸没事干;


12、烤肉架搞分裂;


13、肉跟架子搞小团体;


14、香肠和肉跟你耍黑道;


15、黑轮爆胎;


16、玉米跟你来硬的

吵架不当着父母,亲戚,邻 吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。

一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。


于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?


专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

好朋友是平光镜,坏朋友是哈哈镜。