早上,由于和我妻子冷战,我就把自己锁在一个小房间里。赌气说她不哄我,我就不吃东西,饿死。但是到了晚上,我的肚子咕咕的叫,我真的饿了。到了半夜两点,确保妻子和孩子都睡着了,我偷偷溜进厨房。当我一打开冰箱时就听到耳边传来一个熟悉的声音:“你不是准备饿死的吗?”

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理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

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嫂子参加公司员工聚餐,把6岁的小侄子女带去,土豪见侄子女长得特别的可爱就跑过去逗她。土豪说:小妹妹,你期末考试多少分啊?侄子女问:叔叔,你有宝宝了吗?土豪说:我只有女朋友,还没有宝宝呢!侄子女瞬间脸色就变黑了:那叔叔你别灰心,以后别操心别人家的事,多抽时间去陪陪女朋友,还是有希望娶到媳妇的!

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今天吃鱼嗓子里卡了根鱼刺,疼痛难忍就去了医院。医生一脸严肃地看了看说:“这个必须得做手术。”我怯怯地问他:“得多少钱?”他说:“大约得5000块。”5000块?我紧张地“咕咚”一声咽了一下口水,没想到居然把鱼刺咽进肚子里了!于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。

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我家比较穷,所以一直非常节俭,绝不浪费一分钱,在外吃饭也要打包剩菜。记得自己十岁生日那年,我们全家去楼下的小餐馆吃饭,爸爸付钱。妈对服务员说:我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员微笑道:当然可以,您请。我弱弱的问:我们家真的要买狗吗?

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带女朋友上街,结果这二货竟然跟别人吵起来了!对方还是一个一米九的壮汉,我自己看了都汗颜……正打算拉着女朋友走的时候,她却来了一句:“你以为我男朋友怕你啊!”我怕啊!现在说不认识她还来得及吗?

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今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”老婆:“心情不好,不想做饭!”我一拍胸脯说:“我来做!”吃过饭后,还主动地洗了碗。临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿!”

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现在做个厨师也不易呀!昨晚一个客人特挑剔,说菜味道不好,一会说太咸了,一会说太甜了,一会又说太多油了,硬是退回来要我重炒了三次!翻炒时我怕再退回来,就每炒一次吃一两块试下味儿,最后服务员把菜端上桌时,那货大吼道:我去!这菜怎么越炒越少了?

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前两天放假回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂。出于关心,我就问:“怎么回事啊?这怎么还挂彩了?”老爸含糊其辞,说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:“我就是那个门。”

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水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢!

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