笑死人不偿命

幼儿园吃水饺大赛,小侄子和一个女生杠上了,吃了三十六个还吃,老师把碗夺下来宣布他是第一名才罢休。我哥把他背了回来,望着床上直哼哼的小侄子,我深深的感觉,这智商随我。

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表哥捡到一个手机,跟失主媳妇发了条短信:离婚吧,结果……手机那边失主媳妇说:等了好久终于等到今天,梦了好久终于,把梦实现,终于说这句话了,早干嘛去了……

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前段时间,老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生,在柜子底下发现了一大堆花生、果仁,然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子,她对着它说:“不能坏了规矩,在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。

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哥们最近因为业绩突出升职成了经理,工资涨到了80000块钱每个月。他高兴的请我去餐厅吃饭,吃完饭我们步行回家。在街上遇见一男子单膝下跪,向女的表白。我笑着对旁边的对哥们说:这兄弟可以啊,很浪漫啊!哥们听了不屑的说:浪漫啥,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后就得向女人双膝下跪了。我没听明白,好奇的问:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?哥们:单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

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几个好友一起出去看电影,路上看到一条狗。大家都在吹牛,说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜,一二货突然说了句:“我差点把狗咬死了。”

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同学聚会闺蜜喝了点酒,回到家装醉,躺在沙发上,她老公看见关心的问“你喝了多少酒、和谁喝的”闺蜜迷迷糊糊说了好多,当时闺蜜还想,老公肯定是心疼她,接着居然听到他老公问“哎,老婆,你银行卡密码多少,告诉我呗”

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一次在公司厕所蹲大号!旁边突然问:“是小王吗?”我一听!这不是领导吗?我赶紧掏出烟!打开就递过去!结果一看是一盒枣片!我将错就错吧说了一句:“来领导!吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说:“下次记得换成烟。”

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今天老公不在家,我替他收了个快递,想拆开看看,但是太结实了,我就连撕带咬的弄开了,发现只是一个电脑零件,就又给他放大厅了,老公回到家,看到快递自己嘟囔着:家里有人,快递怎么还能被狗撕了呢!!

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闺蜜跟她老公在家里打架,给我打电话让我过去帮忙。我叫上其他几个姐妹一起到了闺蜜家里,看到满地摔坏的东西,我对闺蜜说道:“小两口吵架别摔东西,摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊?”闺蜜指着坐在地上的她老公说:“你问问他,这都是他摔的。”她老公一脸委屈地说:“我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!”

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上初中时我经常偷着抽烟,不敢让老爸知道,直到有一天我回到家,我爸递给我一颗烟,我顺口说句刚掐,那是我人生中最大的一个坎!

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