短笑话

早上,由于和我妻子冷战,我就把自己锁在一个小房间里。赌气说她不哄我,我就不吃东西,饿死。但是到了晚上,我的肚子咕咕的叫,我真的饿了。到了半夜两点,确保妻子和孩子都睡着了,我偷偷溜进厨房。当我一打开冰箱时就听到耳边传来一个熟悉的声音:“你不是准备饿死的吗?”

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嫂子参加公司员工聚餐,把6岁的小侄子女带去,土豪见侄子女长得特别的可爱就跑过去逗她。土豪说:小妹妹,你期末考试多少分啊?侄子女问:叔叔,你有宝宝了吗?土豪说:我只有女朋友,还没有宝宝呢!侄子女瞬间脸色就变黑了:那叔叔你别灰心,以后别操心别人家的事,多抽时间去陪陪女朋友,还是有希望娶到媳妇的!

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带女朋友上街,结果这二货竟然跟别人吵起来了!对方还是一个一米九的壮汉,我自己看了都汗颜……正打算拉着女朋友走的时候,她却来了一句:“你以为我男朋友怕你啊!”我怕啊!现在说不认识她还来得及吗?

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今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”老婆:“心情不好,不想做饭!”我一拍胸脯说:“我来做!”吃过饭后,还主动地洗了碗。临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿!”

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为啥男人没钱就说女人现实?我就不明白了,找个对象不认钱不认颜值还能认啥?难道就喜欢你又穷又丑并且还坚强地活着?

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渐渐的我也到了找对象的年纪。家里召开座谈会,我很诚恳的征求家人的意见。我妈说:“我就俩要求,女的,不傻就够了。”我爸笑了笑:“我说吧,是个女的就行!”旁边的妹妹忍不了了:“爸、妈,你们还是太保守,依我说,我哥能找个不傻的就行,男的女的现在都不重要!”

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和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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上小学一年级时,语文课上老师让女同学起来读图片,读到“青蛙”时,二货读了一句“哈么”,顿时哄堂大笑,她则哭的上气不接下气。难忘……

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有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!

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昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?司机:兄弟,你瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!

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