那些年我们对过的暗号,天王盖地虎

美女妆前妆后对比照


北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

酒鬼版千手观音


三八妇女节到了,女同胞们可以把老公种在土里,等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚,一个给你捶背,剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种!




1、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!



2、一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!


谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!


全班吐了。。。


3、问:有什么给女大学生的建议?


答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。


4、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。


我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。


5、宿舍有独立卫生间,今天我在洗澡,室友拉肚子,问我啥时候能洗完,我说马上就好!


然后他打个伞进来了,伞撑开就开始蹲下拉屎。。。


我。。。



飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗?”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

得益于学生时期喜爱体育运动,进入社会这几年里感冒发烧从来没有,自我感觉超人也不过就我这样了,就是我没有前卫到敢将内裤外穿。


在家过年时候,陕西的温度也是零下,我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来,嘴唇冻得发紫,喝口水啪嗒一下嘴,庆幸机体功能依旧存在,于是继续将毛衣拒绝到底。


只有还是很多人知道,我有个很头疼的痛处,就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟,疼起来要命埃猜着哪个部位没?左边牙槽的一颗虫牙。


有一天吃饭的时候,舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳,嘴里的半口食物不敢咽下去,生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢,所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下,没发现那半颗牙。额的神啊,我不是已经开始自残了吧。


记得这一天开始,乌云密布在我的心里,甚至想到自己一个踉跄单手扶墙,开始大口大口吐血,吐个1500cc,吐掉半条命。


我想自己在某个时候也算半个好人吧,命怎么可以这么苦。


几天以后,事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的,没事啊,高兴啊,苍天真的有眼。


真所谓乐极生悲,高兴没多久,这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门,现在还不到八点。真是可以疼到发慌,我就漫无目的地到处走路。


还没在单位里迷路的时候,忽然遇见了阿张,他问我怎么了。我告诉他,牙,剧痛。


阿张说他有止疼的法子,祖上流传下来,屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。


念着平素关系很好,阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘,将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法,按道理我是不可以在人多处说出来的,可是,抱着我背骂名,幸福千万人的初衷,我还是要大胆地将此方法告知天下,这个方法就是——喝口小酒止疼法。


我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”,我赶快回去来了一小口。神奇啊,喝下去就见效了,不疼了。


幸福是什么?幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒,面带微笑开始工作。凡是同事有事问我,我就拿出已经写好的纸条,上书“本人牙疼,拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西,我就继续在纸条上写了一句,“嘴里西凤酒,52度整”。


这个人总是不停的在分泌口水,千真万确的事情。没过多久,那一小口酒在嘴里加量了,含不住了。到了山穷水尽的时候了,一不做二不休,心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的,三二分钟的时间,酒精作用就过了,牙又开始疼痛,我就又回宿舍来了一口,临走的时候,索性将酒瓶拿到了办公室里。


就这样一段时间来一口,喝掉,再来一口,也不知道喝了多少口,就中午下班了。我提起瓶子一看,好么,几乎六七两没了。


起身屁股离开板凳,发现重心开始不稳,被地球自转甩得有些偏移直线,开始走圆唬就站住休息一下,发现酒劲真是挺大的,我有些晕了。


晃荡着走到食堂,看见阿张。


阿张问怎么又成这样了,我说酒劲挺大的,52度可以了,空服大概有六七两。


“你全喝下去了?”


“是啊,嘴里确实含不住了。”


“傻瓜,含够时间了就吐掉,这么喝你不晕菜谁晕菜。”


“你怎么不早说?”


“这个还要说?傻瓜,地球人都知道。”

一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”

    那个学生低着头,不作声。

    老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”

    那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”

年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好1

一朋友昨晚开车,因雾霾太大找不到高速出口,下车查看时正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方50米右转就是出口。朋友感谢后问:那您在这干嘛呢?回答说:和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。

腾讯再度山寨:惊现Qphone


水是有源的,树是有根的,我对老婆的爱也是一往情深的;对你爱的真,对你爱的深,给你发条短信也是有原因的;祝你妇女节快乐!

终于找到功夫熊猫的原型了


“被告,你是否承认犯罪?” 

“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。” 

 

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

相机与镜子相爱了。


镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”


相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”


相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”

 “你听说了吗?潘齐夫病了,医生禁止他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之

类的东西都不能吃。”

‘那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴——请他赴宴。”

 

某天,两个神经病骑着脚踏车去复诊, 

出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。 

「你在干什么?」另一个问。 

「喔,因为我踩不到踏板,所以我想把气放掉应该 

就踩得到了。」他回答说。 

然后他看见第二个神经病跳下车, 

把车把和坐垫拿起来,并把它们的位置对调。 

「你又在做什么?」第一个神经病问。 

「哼,如果你一定要做这种蠢事,那我干脆掉头回 

家算了9

唐中宗李显身世显赫


自己是皇帝


父亲是皇帝


弟弟是皇帝


儿子是皇帝


侄儿是皇帝


更要命的是母亲还是皇帝


于是史书称他为:


六位帝黄丸